Les "rondes" de Elle

Un nouveau type de marronnier se profile dans la presse de daube destinée aux femmes. C'est celui de « femme, assume tes rondeurs». Sous-entendu, « Nous les journalistes parisiennes, on nous a assez reproché de faire le jeu des anorexiques, alors on innove, on dit, aimez vos rondeurs ». Bullshit ! Il y a deux ans, ma soeur s'est fait arnaquer. Elle s'est dit : « Ah enfin, je vais voir quelque chose qui me ressemble ». Seulement, les filles sur les photos illustrant ce dossier étaient juste un peu moins squelettes ambulants que les autres. Ça l'a déprimée : « En fait je ne suis pas ronde, je suis GROSSE ! » Quand j'avais vingt ans, mes copines m'avaient regardé de travers lorsque je leur avais dis : « Mon mec aime bien quand je prends du poids, ça fait grossir mes seins. » F., ma copine guyanaise, la plus jolie fille du monde, a pris six kilos l'année dernière. Son connard de mec métro lui a rapporté de France une ceinture électrique pour perdre ses formes. Je lui ai dit : « Change immédiatement ! ». Elle a réussi à le quitter pour retrouver son ex créole (le plus beau mec du monde et le meilleur danseur). Il lui a dit qu'il adorait sa nouvelle silhouette. Les créoles, dont la plupart sont des experts de l'amour, le savent bien : les gros culs et les gros seins, c'est le pied. Fille, ne te fais pas avoir par les canons esthétiques érigés par une bande de stylistes PD. Les hommes qui font la mode n'aiment pas les femmes. Surtout, la prochaine fois que ton copain te demande de faire attention à ta ligne, dis lui de se faire un mec.